ברסלב שלי

חלמתי לכתוב לכם פוסט כזה…

אומרים זר לא יבין זאת.
נכון. בעיקר למי שפחות מאמין קשה להבין.
איך קבר של צדיק שצריך לטוס אליו 3 שעות ועוד 3 שעות נסיעה עם קפיצות ובורות על הכביש. יכול לשנות חיים של אדם.
מוזר, מודה שזה קשה להכיל, אני אדם רציונלי, מאמינה במה שאני רואה או חשה מעבר לזה אני עם רגליים על הקרקע.
אבל זו הפעם הרביעית שאני פה אצל הצדיק (רבי נחמן מברסלב), בחיי שאני לא מנסה למכור לכם או לשכנע אתכם בכלום.
אבל לכתוב את זה? חזק ממני בחיי.
פעם ראשונה שנסעתי זומנתי חד משמעית, הייתי נשואה ובאמת שהתפללתי שהנישואין שלי יצליחו, אבל אם לא אהיה מאושרת כמו שהנשמה שלי זועקת, אז שזה ייגמר יפה.
יכולתי לבקש להתגרש אבל לא! בחרתי לבקש את מה שביקשתי באמונה שלמה שאם זה יסתדר אהיה האישה המאושרת שיש.
חודשיים אחרי שחזרתי מהצדיק בעלי עזב את הבית.
8 חודשים אחרי, התגרשתי.
אלוהים עדי שניסיתי הכל לפחות את מה שיכולתי.
אז נסעתי שוב כגרושה אבל בשפה שלי חופשייה! חופשייה פלוס 3 ילדים, ביקשתי כיוון, ביקשתי כוח להתמודד לגדל אותם בכבוד, פרנסה טובה.
חזרתי לארץ מצאתי כוון ואת השליחות האמיתית של חיי, שזה בעצם לשנות חיים של אחרים ולתת להם אור דרך מסע חיי כי הגירושין היו חלק קטן הרי ממסע חיי.
בפעם השלישית שנסעתי כבר הייתי חופשייה (גרושה) שנתיים, עמדתי על הרגליים בכוחות עצמי, כאשה גאה ועצמאית, אבל בפנים משהו זעק.
אהבה אמיתית.

אני חושבת מהרגע שהגעתי לעולם הזה הנשמה שלי חיפשה את האהבה שלה וכל פעם במהלך החיים, התאהבתי בגברים הלא נכונים, התפשרתי, ויתרתי לעצמי
חשבתי שאלו החיים – וזה מה יש.
הגבר של חיי האמיתי אבא שלי לא היה שם שהייתי זקוקה הוא נלקח ממני בגיל 14 אז למה את הגבר של חיי איש החלומות שלי לא מגיע לי לקבל ?!
ובתור אדם רגשני ברמות מעבר לרגיל הנפש שלי סבלה מאוד, לא יכולה להסביר אפילו במילים.
אבל בפנים ? עמוק עמוק בנשמה ידעתי שלא, אלו לא החיים ואהבה אמיתית נמצאת אי שם.
ידעתי שאין ולא יהיה מושלם וזוגיות זה תיקון אבל האמנתי שאהבה הטובה של חיי לפניי, כי לא יכול להיות אחרת .
לא רציתי להאמין שאעזוב את העולם הזה יום אחד ללא שהייתה לי אהבה אמיתית.
לא הסכמתי להאמין .כי זוגיות טובה זה הדבר החשוב בחיים משם הכל מתחיל ונגמר.
הייתי עושה התבודדות ומתפללת לאבא בשמיים, שלא ייתן לי למות ללא אהבה כמו בספרים, בספר שלי לפחות כי כל אחד מודד אהבה אחרת.

אז התרגשתי בכל פעם שראיתי אהבה אצל אחרים, שכל המתאמנות שלי הכירו את האהבה שלהם והתחתנו, כתבתי על אהבה כל כך הרבה פוסטים ובעיקר עם משפט אחד שחזר אל תחיו ליד אל תוותרו כי מגיע לכם הטוב שיש…
זה גם האמונה שלי אז איך הייתי לפעמים כזאת מטומטמת להיות מאלו שחיו בפשרה? כי חד משמעית זה היה התיקון שלי, הרי אם לא הייתי עוברת איך הייתי יכולה לכתוב את זה בצורה כזאת?! לא אפשרי ואיך בכלל אדע מה אני לא רוצה ומה כן, אם מה אני יכולה לחיות ואם מה לא… מה באמת עושה אותי מאושרת.
לא הייתי יודעת.

אז טסתי שוב לרבי נחמן מברסלב, כי האור שלו מלווה אותי בכל רגע ובליבי בקשה אחת – שלח לי אהבה, זוגיות אבל זוגיות משורש הנשמה שלי, כי זוגיות תמיד הייתה ככה או אחרת.

וחזרתי…

עברתי שוב טלטלה של מעבר דירה, עם שלושה ילדים, לבד, ברגע אחד שסחבתי תנור על הידיים, הסתכלתי לשמיים ואמרתי אבא שבשמיים אזלו כוחותיי עד מתי אבא – אהיה עבד של החיים שלי? מתי יהיה לי קצת שלווה ונחת ?!
די אבא אין לי כוח ואני צריכה אותו כי יש לי 3 ילדים ואחריות ואני יש לי שליחות לשמח אנשים, ימים של בכי במרפסת אבל קמה כל בוקר עם מלא אמונה אמיתית ותמימה שאבא בשמיים שומע אז תמיד חייכתי והייתי אופטימית.

5 חודשים אחרי שחזרתי מרבי נחמן הוא הגיע… אהבה שלי .
אנחנו לא הרבה זמן, אבל הספיק לי לדעת שהוא מה שחיפשתי, שהוא מסתכל עליי כפי שאף אחד אחר לא הסתכל, שהוא פשוט מבין אותי בלי לדבר, כל החיים הרגשתי שאני לא מספיקה, הוא נותן לי להבין שאני מספיקה .
נותן לי תחושה שלא ידעתי אפילו בחלומות שלי שקיימת.
הנפש שלי שלמה שהוא איתי כאילו חיפשה אותו כל חיי.

אבל אני לא באה לנפנף באהבה שלי, חלילה, התלבטתי האם לכתוב שלא יישמע שחצני וביקר לי זה ממקום נקי של לחזק אתכם, אני באה להגיד לכם ולאחל לכל מי שהרגיש כמוני, כל מי שמרגיש אבוד, סבל, היה סמרטוט של מישהו אחר, שלא הוערך כפי שצריך, שזה קיים! זה קורה! זה יקרה! בלי שנרגיש.
לכל מי שסבל כמוני בזוגיות, שתמיד חשב שהוא לא טוב, לא מספיק שאתם מספיקים, שאתם מדהימים, שאתם ראויים לטוב ביותר.
פשוט תאמינו בזה וזה ימצא אתכם, אנרגיית האהבה תגיע אליכם, כי אי שם יש גבר או אישה בדיוק כמוכם שמתפלל שתגיעו אליו.

תודה אהבה שמצאת אותי.

אוהבת אתכם חברים שלי , תודה טאטא תודה רבי נחמן שלי.

שבת שלום  מורן אייזנשטיין

לזיכוי הרבים – תפילה לזיווג